В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
– В чем секрет ваших успехов? – спрашивает журналист директора института.
– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
🔁 Сортировать по:
– Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
– Молодой человек, а вы уверены, что вам это надо?
Одессит встречает старого приятеля, а тот держится за опухшую щеку.
– Что с тобой, Моня?
– Мне только что удалили два зуба.
– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
– У зубного не было сдачи…
Прокурор проверяет камеры НКВД. Обращается к арестованному:
– За что сидишь?
– Я сказал, что Рабинович – враг народа.
– А ты за что?
– Я сказал, что Рабинович не враг народа.
– А ты за что?
– А я… Рабинович.
На краю деревни сидят два старых еврея, самолет «кукурузник» обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случается, и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один еврей говорит другому:
– Нет, ну вы это видели?
– Ой, я вас умоляю, какая страна, такие и теракты!
Звонок в поликлинику:
– Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже непринципиально?
– Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
– Шо, такая умная?
– Не, такая толстая.
– Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!
– Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
– И как он?
– Ну теперь уже немного успокоился, а вначале был вне себя от радости.
В одесской опере.
– Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
– Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…
– А если не угрожает, почему она так вопит?!
Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Одесса, Привоз.
– Почем мясо?
– А у вас валидол с собой?
– Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..
– Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
– Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.
– Ой, Рабинович, ваша рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо?
– Так и хочется съездить!..
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
– Нет, не было.
Он бицепсы напряг и говорит:
– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие мощные бицепсы?
– Нет, не было. Поворачивается боком.
– Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
– Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Одесса, базар.
– Взвесьте мне 352 грамма сахара, 281 грамм сыра, 174 грамма колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов.
– Я это не заказывал…
– Такие, как вы, не должны размножаться…
– Милочка, как вас зовут?
– Неважно.
– Выглядите вы точно так же!
– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
– Бабушка-а-а, мне скучно-о-о…
– Щас бабушка сделает тебе скандал, и будет весело!..
– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
– Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
– Конечно, выдаем… по чуть-чуть!
Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
– Соня, не дрожи диван – ты лопнешь все пружины!
Каждая еврейская жена имеет:
1) много лишнего веса;
2) гениальных детей;
3) шлимазла мужа.
– Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
– Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
Одна еврейка говорит другой:
– Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
– Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.
– С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
– Сема, как это вышло, что Шлема взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
– Ну да, все правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
– Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
– Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Цилечка, ты же вроде еще живая?!
В борделе бандерша:
– Какую хочите?
– Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб как с ног на голову!
– Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по-русски.
Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
– Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
– Я тут недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…
– Абрам, почему ты решил баллотироваться?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
– И ты хочешь со всем этим бороться?
– Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!
– Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
– Вчера? В СУББОТУ?!
Дерибасовская, старый дворик. В дверь квартиры ломятся грабители.
– Кто там?
– Та не переживайте! Не гости!
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
– Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы!
– А шо такое, Изя?
– Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
– Ну?
– И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
– Послушайте Гольдберг, разве у вас – проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
– И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня сын каждый вечер приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
– Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?!
– Абрамович, вы прямо, как ребенок! У меня же салон МУЖСКОЙ одежды!
Абрам – сыну:
– Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
– Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
Еврейский вопрос – это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко, и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
– У меня есть разрешение английской королевы!
– ???
– Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»
– Будет ли пятая графа при коммунизме?
– Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»
– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Шо такое «проср…ть деньги» – я теперь знаю натурально.