– Абрам, уже таки голову сломала! У одних – свадьба, у других – похороны. Все в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Все то же самое, только без подарков.
🔁 Сортировать по:
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
– Циля, да пошла бы ты на х…р!
Вторая:
– Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
– Вы таки уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?
– И шо вы разоряетесь без копейки денег?
– Полина Борисовна, как вам мой тортик?
Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.
Одесса, ночь, улица.
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Що значит «или»? Возьмите меня всю.
– Изя, а кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
– Фима, я толстая?
– Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Услышано в Одессе:
– Посоветуйте, который час?
Объявление на Привозе:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.
– Хаим, ты только посмотри, что эти бл…ди с лошадью сделали.
– Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? – спрашивает еврей китайца.
– Нас больше миллиарда.
– Ужас! А чего вас так мало видно?
– Куме, шо ж це ви заснули мордою прямо в холодец, переляжте в оливье, а то простудитесь!
– Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
На границе часовой.
– Стой, кто идет?
– Ша, никто уже никуда не идет!
Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
– Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
– Марочка, что у тебя случилось?
– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выеб…т!
– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
– Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает худую-худую.
– А вы уверены, что она нетоптанная?
– Мадам, кто же на такую синюю полезет?
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника: за что, мол?
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают штатского:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всему Союзу началось…
Приезжает мужик домой в Одессу из-за границы, заработав где-то 20 000 баксов. Перед тем как идти обрадовать семью, решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду, вспомнил! У него же 20 000 в кармане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь.
– Я вас слушаю…
– Вы понимаете, я приехал… и хотел бы оставить деньги на полчаса.
– Какие деньги?..
– 20 000 долларов.
– 20 000 долларов?!.. Соседи!!! Тут сбежались все соседи.
– Вы видите, этот человек хочет оставить у меня 20 000 долларов?
Соседи:
– Видим.
– Вот теперь вы можете спокойно идти купаться.
Через полчаса мужик возвращается за деньгами.
Старик открывает дверь:
– Я вас слушаю…
– Я пришел забрать свои деньги.
– Какие деньги?..
– Как, какие! 20 000 долларов, и соседи ваши видели.
– Соседи!!! Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги?..
Соседи:
– Нет! Гоните его в шею!..
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может. Через пять минут старик выходит к нему и говорит:
– Не нужны мне твои деньги, на, забери, просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи…
Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
– Что?
– А, нет, ничего… Я просто вспомнил, где свой зонтик забыл.
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
– Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поет, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
– У нее же одна нога!
– Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
– Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
– А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит…
– А когда вы хотите?
– Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?»
У одесского долгожителя спрашивают:
– Семен Маркович, а вы верите в приметы?
– Смотря в какие.
– Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
– В моем возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета…
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят, слушают. Вдруг Сара, потягивая носом, говорит:
– Абрам, ты сменил носки?
– Сменил.
Через некоторое время.
– Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
– Сменил.
– Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
– Да, да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
– Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
– Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
– Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
– Рано тебе еще, – говорит комбат. – Отпуск заслужить надо.
– А как?
– Ну, добудь «языка».
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
– Заслужить надо, сынок, – говорит комбат. – Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
– Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
– Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
– Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
– Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
– Сегодня она мне сказала…
Рабиновича спрашивают:
– Купишь слона?
– Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
– А двоих за ту же цену?
– Веди!
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
– С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
– Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
– Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
– Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам – таксисту:
– Давай тогда еще два круга вокруг дома…
– Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
– А что там идет?
– «Живой труп».
– Опять про Ленина?!
– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно знать еще и ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
– Да, она будет мне нужна целый день!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Шмулевич пришел к раввину:
– Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
– Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
– Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу трахаться!» А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
– Нет проблем. У меня есть один прихожанин – очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
– Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
– Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы.
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и – падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
– Шо он кричит?
– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
– Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст!
– А ты залезь в его сад за яблоками!