В Одессе на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
🔁 Сортировать по:
Мать отправляет еврейского юношу в армию:
– Семочка, скажи куда тебе писать! В десант? В пехоту?
– Ой, мама, пишите сразу в плен!!!
«В жизни надо что-то менять!», – подумал еврей и открыл обменный пункт.
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары…
Одесса, Привоз, колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
– Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы – я иду на свидание!
– Фима, ты таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня – это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идет к шадхену и… обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
– Да успокойся ты, Яша! – говорит ему Сара. – Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
– О, забыла мужу сигарет купить!
– Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
– Фимочка, ты же можешь простудиться…
– Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
– Какая все же прекрасная страна – Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
– Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
– Вчера на меня напали грабители, – рассказывает Мендель, – отобрали кошелек, часы…
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли…
Когда-то давно было сказано на Привозе:
«Вы имели что мне сказать?»
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Мойше, перестань корчить из себя идиота!
На Привозе у торгового места табличка:
«1 арбуз – 13 гривен, 3 арбуза – 40 гривен».
Покупатель:
– Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
– Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
– И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Говорят, что книги сейчас вообще не нужны – все, мол, в Интернете есть… А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это, между прочим, не лапша…
– О чем вы говорите, никакого сравнения!
У Абрама пропала жена, он обратился в милицию:
– Дайте описание жены.
– С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Еврейская мама говорит сыну:
– Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
– Но почему? Я же еврей!
– Русские и хохлушки – красивые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
– Почему?!
– Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
– Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?
– Очень просто. Красивую – чтобы я нравилась тебе, а глупую – чтобы ты нравился мне.
– Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
– Что за вопрос, конечно же, полных!
– Но почему так однозначно?
– Мне восемьдесят лет и я портной!
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «лексус» – что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
Рабинович показывает дачу, которую продает супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Раввин:
– Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
– А третий грех – это занудство.
Утро, одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
– Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
– Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
– Мама, мама, сма-а-атри – мя-адуза! Мама:
– Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан…
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка «Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
– Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
– Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России – Роман Абрамович».
– Надо же, даже фамилию таки не написали – боится, бедняга…
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:
– Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
– Таки нет еще!
– И почем там картошка?
Одесский дворик.
– Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
– Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
– Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…
– Ты слышал?.. Хаим умер, как поц…
– А это как?..
– Стоял, стоял, и умер…
Одесса, Привоз. Суровая тетя со щенками в корзине.
Покупатель:
– Что за порода, мадам?
– Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант:
– У нас свои бутерброды кушать нельзя.
Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
Стук в дверь.
– Скажите, Рабинович здесь живет?
– Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
– Да вот ему перевод на сто рублей…
– Я таки и есть Рабинович!
– Так шо ж вы говорите, что он здесь не живет?
– Таки да, живу, но разве ж это жизнь?
Одесский аэропорт:
– Я борт 13–13. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.
– Борт 13–13, где вы? Я не вижу вас на экране!
– Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!
Молодая еврейка приходит к раввину:
– Вы знаете, ребе, мне изменяет мой муж, что делать?
Раввин:
– Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь, с кем?
Женщина:
– Ну да, а вы думаете, это поможет?
Раввин:
– Я думаю, не повредит…
– Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
– Ну конечно! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?
– Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!