В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
– Молодой челове-е-ек, я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!.. Добейте еще 45 копеек в кассу!!!
🔁 Сортировать по:
На приеме у врача:
– Вы же бледный, как спирохeта!
У англичанина спрашивают:
– Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.
– Ой, на вам пух…
– Не на вам, а на вас.
– На меню?
– Не на меню, а на мне.
– Я и говорю, что на вам.
Останавливает гаишник мужика на машине:
– Вы превысили скорость.
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– С вас штраф 50 тысяч.
– Откуда деньги у бедного еврея?
Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
– Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две комнаты, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре.
Естественно, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоит инженер:
– В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объясняет инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью – парикмахер:
– Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
В парикмахерской:
– Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
– Да, но остальные еще на что-то надеются!
Решил еврей купить у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
– Сдох осел.
– Тогда верни деньги.
– Не могу – потратил.
– Тогда неси осла.
– А зачем он тебе дохлый?
– Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку, расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол, ну как, получилось?
Тот:
– Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!
– А как?
– Я сделал 100 лотерейных билетов по два доллара, главный приз – осел! И продал их все.
– Так осел сдох!!!
– Ну так я победителю вернул его два доллара.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение:
«А почему бы и нет?»
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
– Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
– Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
– Половина пятого.
– Спасибо, – говорит молодой, – но сейчас мне уже не нужно знать время. Почему же вы не ответили мне раньше?
– Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который не в состоянии даже часы себе купить?
Если при регистрации iPhone 6 указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
В одесской поликлинике.
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Принимайте вот эти таблетки, каждый раз разламывая их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
– Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
– Доктор, я почему-то писаю в две струи.
– Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите – и побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
– Доктор, меня почему-то никто не замечает…
– Следующий!
– Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, – что мне делать?
– Это вам, батенька, к ветеринару надо. Следующий!
– Доктор, помогите, я писаю кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый «мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз…
– Ну так что же вы хотите, на автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться.
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой дурацкий галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
Один еврей другому:
– И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…
Эта каска перешла по наследству его родственнику – тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
– Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…
Идет дальше. Снова голос:
– Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
– Блин, с такой-то каской, да не ходить!!!
Опять слышит:
– Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
– Ну вот, опять целой и невредимой осталась!
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
– Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
– Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
– А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
– А какое это имеет значение?
Портной:
– Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
В кабинете директора гастронома.
– Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
– Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Кто с чем ходит в гости:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Русский – с бутылкой.
Француз – с любовницей.
Еврей – с женой и с тортом.
С чем возвращаются из гостей:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Русский – с синяком под глазом.
Француз – с женой хозяина.
Еврей – с женой и с тортом.
И что думают при возвращении:
Англичанин: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка или выгонит?»
Француз: «Там еще дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там еще апельсины остались…»
– Пэйкеш – это такая еврейская фамилия?
– Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!
– Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
– Потому что воздух бесплатный…