Одесса, жара. Едет черная «копейка» с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один, красный от духоты, говорит другому, мокрому насквозь:
– Давай хоть стекло откроем.
– Нет, что ты?! Пусть все думают, что у нас кондиционер.
🔁 Сортировать по:
Одна еврейская семья решила эмигрировать из России на свою историческую родину. Сначала старый Мойша и двое его сыновей уехали – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья, желая сэкономить, долго думают, как бы покороче составить текст с этим печальным известием. Наконец шлют в Россию телеграмму: «Абраша всe».
Через неделю приходит ответ: «Ой».
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
– Ах-хренеть…
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Голландец пришел к священнику исповедоваться.
– Святой отец, грешен я…
– В чем, сын мой?
– Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой одного еврея…
– Так это не грех, сын мой.
– Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
– А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
– Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…
– Слушаю, сын мой…
– Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
– Взвод идет грузить люминий!
– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
– Повторяю. Взвод идет грузить люминий!
А интюлигент идет грузить чугуний!
Надпись над выходом в тренировочном самолете: «Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде».
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:
– Мой верный рыцарь, я вижу, ты цел и невредим, и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
– Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
– Спятил ты, что ли, славный рыцарь?!
У меня же нет никаких врагов на юге!!!
– Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.
Поступает украинский парень в театральный институт в Москве. Задание – рассказать о шедевре русской литературы «Му-му».
– Ну жыв соби в одние пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…
– Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
Парень продолжает:
– Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
– Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература – рассказывать надо на русском языке!
– Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
– Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!
– И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: «Герасим, за что?!!»
Сообщение в дневнике Олимпиады-2010 в Ванкувере.
«Молодой, подающий надежды российский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории стадиона… Через некоторое время он был обнаружен в кресле председателя правления одного из крупнейших канадских банков. Рабинович заявлен на Олимпиаду-2014 в Сочи с перспективой дальнего прыжка с трамплина в кресло Президента России. Для лыж подбирается правильная смазка…»
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
– В такое трудное для страны время, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, а этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
– Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
– Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
– И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Еще и мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк – плати.
Вконец обалдевший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
– Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф – 200 шекелей?!!
А тот:
– Так что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
– Софочка, ты меня сейчас просто убила.
Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный Интернет.
– Это как? – спрашивают его приятели.
– А мой папа договорился с соседями сверху провести Интернет вместе, а платить по очереди – по четным дням они, а по нечетным – мы.
– Ну и что?
– Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.
– Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом.
– А волшебное слово?
– Сдача твоя.
– Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
– А зачем – когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо – скорая помощь!
Во времена Второй мировой в советскую дивизию пришла команда захватить вражеское знамя. Посылали разведчиков – пропали разведчики, посылали дисбатников – пропали дисбатники. Моня-каптерщик случайно узнал про такую кручину комдива и говорит:
– Я принесу, чего тут такого.
На следующий день приходит Моня со знаменем. Ну ему салют, медаль, наградные поллитра… И спрашивают:
– Скажи, Моня, как тебе это удалось? Моня отвечает:
– Как, как? Очень просто – у немцев каптерщик тоже из наших, вот я с ним знаменами и поменялся!
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
– Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стоны баронессы:
– Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
– Еще рано, – говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Проходит еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
– Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
– Еще рано, – останавливает врач барона, который устремился было в спальню, на помощь супруге. – Я вам скажу, когда придет время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
– Ой, вейз мир!
– Вот теперь – пора! – говорит врач, встает и идет мыть руки.
– Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
– Были, но в хорошем смысле.
– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Таки вот объясните моему Изе, что я не бл. дь, а лечусь!
– Изя, вы помните Абрама, который раньше жил напротив тюрьмы?
– Таки да, а что?
– Он теперь живет напротив своего дома.
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
– Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
– Я таки не знаю, как у вас, – отвечал ребе, – но мои прихожане знают меня в лицо.
– Розочка, какой таки вкусный салат, язык проглотишь!
– Семочка, я на Привозе сама таки купила!
– Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Циля говорит подруге:
– Еврейский муж – это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя – он задыхается. Положишь на себя – засыпает.
Положишь на бок – смотрит телевизор. Поставишь на ноги – его и след простыл.
– Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, – подделка! Она из пластмассы!
– Хм-м… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
– Моня, ну шоб ты делал без меня?
«Занимался бы сексом, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего…» – подумал Моня, а вслух сказал:
– Фирочка, наверное, умер бы от тоски…
– Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
– Нет, я с Цилей разговаривал…
Муж потерял кошелек. Жена:
– Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
– Циля, таки переживи эту премьеру молча!
– Жора, вот тебе стул и тряпочка…
– Роза, я шо-то не понял…
– Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.
– Марк Соломонович, а вы в Бога веруете?
– Обижаете… Шо ж я, хуже других?
– За что молитесь?
– Таки в общем, как все, – шоб не посадили, шоб жена не узнала, да и, сами понимаете, в раю местечка уж очень хочется…
Рабинович выехал в Израиль, но продолжал читать советские газеты. Однажды его спросили:
– Почему вы продолжаете их читать?
– Ну а как же? Вот беру я израильские газеты, и там вижу лишь то, что в Израиле деморализация, инфляция и вообще мы накануне полного краха. Но когда я беру советские газеты, я вижу, что Израиль мощная сверхдержава, захватившая половину земного шара, и вот-вот захватит вторую его половину.
– Бора, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина?
– Та мама сказала…
– Сема, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка?
– Таки домой.
– А я думал до любовницы.
– Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!
– Сарочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
– Абраша, кушай, не бойся, завтра все равно выходной…
– Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!
– Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и все остальное…
– Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
– Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?
– А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?
– Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем сосательные….
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо же вас так задержало в пути?
– Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
– А вы не поздно, Софа, вы вообще – зря!
На Привозе:
– Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?