Туристы ищут парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
– Мы правильно идем в парк?
– Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
🔁 Сортировать по:
– Циля, вы мне таки сегодня ночью приснились!
– И что?
– Чего вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Как уверяет Рабинович, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но таки еще и мало.
Маленький Зямочка приходит к отцу:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя мое!
– Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
– Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей кофе, успокойся!»
– Ну и что?
– Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей еще кофе, успокойся!»
– Ну и что?
– Доктор, таки я интересуюсь, не вредно ли мне столько кофе?
В одесском трамвае.
– Вы выходите?
– Это мое дело.
– Да, но я выхожу!
– Это ваше дело.
– Но вы мне загораживаете!
– Это другое дело.
Встречаются два одессита:
– Рабинович, вы читаете газеты?
– Конечно! Иначе откуда бы я узнал, что у нас счастливая жизнь?
Встречаются два одессита пенсионера:
– Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам?
– Пошли! А шо, если они нам откажут?
– Это не беда! Беда, если они согласятся!
На Одесском рынке:
– Скажите, чем вы кормите свою курицу?
– А какая вам разница?
– Я тоже хотела бы так похудеть!
Разговор на работе:
– Какой же вы, Рабинович, интриган!
– Да, но кто это ценит?
– Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
– Очень ленивые голубцы.
– А это как?
– Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
Фотограф на еврейской свадьбе:
– А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
– Циля! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
Изя покупает обручальные кольца у ювелира:
– И сделайте таки гравировку: «Кларе от Изи».
– Я советую вам сделать надпись покороче:
«От Изи». Мало ли что.
Еврей уезжает из СССР. Его спрашивают:
– Рабинович, почему вы уезжаете? Ведь у нас жизнь становится все лучше и лучше, и скоро совсем коммунизм наступит.
– Устал радоваться. Колбасу достал – радуюсь. Никто не обидел сегодня – радуюсь. Вот устал радоваться. Хочу пожить просто… (и добавляет уже шепотом) по-человечески!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз – сто банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм – это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 штука».
– Абрам, что вы скажете за Сему?
– Ну как бы вам объяснить… Он такой человек… Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.
– Софа, знаете, мой Изя таки бросил пить и изменять мне!
– И давно?
– Завтра будет 40 дней…
Одeссa. Привоз.
– Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю – что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?
– Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…
– Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается Абрам к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
– А Сарочку можно?
– Она в роддоме.
– А шо случилось?
– Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
– Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
Начало прошлого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой – телефоном.
– Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
– Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришел через пять минут:
– Сема, не морочьте голову…
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!
– Вот, это я понимаю, благодарность!
Сел еврей телевизор смотреть, а там помехи одни. Думает, наверное, антенна покосилась, нужно на крышу слазить, поправить. Полез, дом-то – шестнадцать этажей. Закружилась голова, сорвался с крыши, падает. И, пролетая мимо окна своей кухни, увидев, как жена картошку чистит, истошным голосом орет:
– Сара, на меня не жарь!
Циля приходит к гадалке.
– Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Фиме – на тебе женится Яша.
– Господин Харчевский, вы знаете, шо такое выкинул Купцевич?
– И шо же он такое выкинул, шо найти невозможно?
– Взял и помер посреди полного здоровья! Вы идете на его похороны?
– За кого вы меня держите? Шо я с мозгами поссорился? Разве ж он на мои придет?
– Шо вы там ругаетесь, Сема?
– Да у нас свет вырубили!
– Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!
Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом.
Жена:
– Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе сейчас устрою?
– Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…
– А ну повтори!
– Таки после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился…
В школе Изя случайно ударил трудовика молотком по пальцам и чудом получил пять. По крайней мере, ему так послышалось…
– Абраша, ты когда-нибудь говорил Сарочке, шо ты об ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?
– Розочка, а пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
– А мы и не будем!
– Абрам, как жизнь?
– Что тебе сказать, Сема… Как на корабле – тошнит, а плыть надо!
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Беседуют два еврея:
– Знаешь, я во сне путешествую: то в Вену, то в Лондон, то в Париж…
– А я, – говорит другой, – как усну, так со мной рядом в постели то Синди Кроуфорд, то Джулия Робертс…
– И шо ж ты меня никогда не пригласишь?!
– А как же я тебя приглашу, если ты все время в разъездах?
Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.
– Не мучь животное, – просит муж. – У него ничего не получится.
– Получится. У тебя сначала тоже не получалось!
Абрам – счастливый отец пятерых сыновей. Но однажды ему в голову приходит странная мысль:
– Софа, мне кажется, Ицик не мой сын.
– Как ты можешь такое говорить, вот как раз Ицик – именно от тебя!
Еврейка говорит мужу:
– Ты знаешь, в моей жизни было только двое настоящих мужчин.
– А кто второй?
– Да ты и с первым-то не знаком…