– Фима, включи эти новости! Кому там живется еще хуже, чем нам?
🔁 Сортировать по:
– Абраша, я вам таки скажу: когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины! Появляются женщины – таки пропадают деньги. Пропадают деньги – пропадают женщины. Пропадают женщины – появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – вы таки будете сказочно богаты!
– Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Сарочка! Ты чегой-то разлеглась?
– Ой, Абрам, что-то с сердцем – так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут?
– Да там, – кивает на спальню, – дядя Боря в шкафу прячется…
Абрам идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря! Еш твою двадцать! У меня таки жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
– Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
– Фирочка, если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…
– Моня! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой… Но шубу надо бы купить заранее.
Циля:
– Моня, не ругайтесь при мине матом, я себе все это так представляю…
– Абрам, скажите, вас ваша работа удовлетворяет?
– Да как вам сказать, вот иду на работу: вижу девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
– Выходите?
– Нет.
– Давайте меняться.
– А что у вас есть?
– Циля, где ты работаешь?
– В аэропорту, туалеты мою.
– Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!
– Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?
– Софа, я тут грешным делом подумал…
– Изя, головой надо было думать!
Яков Моисеевич Рабинович с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
– Сема, как жизнь?
– Я вас умоляю, таки вы это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
Подходит жених к раввину:
– И сколько я вам должен за церемонию? Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
– Софочка, шо за бумажку ты мне дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
– Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?
– Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…
– Яша, как ваша красавица?
– Масло надо менять… Или вы про Софочку?
Еврейка задумала сделать пластическую операцию. Спрашивает хирурга:
– А я смогу потом улыбаться?
– Замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Не особо.
– Ну и с чего тогда улыбаться?
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
– Шо там за шум, Абрам?
– Сара, у нас во дворе большая драка! Там человек тридцать!
– Дак шо ж ты стоишь? Хватай бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!
– Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
– Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
– Сеня, шо вы ругаетесь, как биндюжник?
– Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг – так хоть бы спасибо дала!
– Рабинович, почему вы против графы «национальность»?
– Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!
Додик на приеме у терапевта.
– Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
– Ой, знаете шо, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:
– Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!
– Соня, милая! Таки что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?
– На следующий день, мой дорогой Боря, тебя похоронят, а на надгробии будет написано: «У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочел светлую память и развратную женщину!»
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
– Такие великолепные пальцы – и такой ерундой занимаются!
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
– Ты? В твоем возрасте?
– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Древняя еврейская мудрость.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
– Изя, а вы верите во второе пришествие?
– Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
– Рабинович, вы в пост голодаете?
– Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.
В ресторане Хаим спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Одесса:
– Циля, а Моня дома?
– Дома, а шо?
– Да вот хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
– А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
– Мама, я ухожу добровольцем на войну.
– Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
Врач спрашивает еврея, жалующегося на бессонницу:
– А вы не пробовали старинное средство: мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пробовал, но получается только хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
– Алло! Здраствуйте! Это таки Ваня?
– Да я, я! Чо хотел-то, Абрам?
– Вы таки знаете, Ваня, сегодня, в нашем Большом будут давать «Тоску»! Могу уступить вам свой билетик по категорически низкой цене!
– Доску давать будут, говоришь… Мы бы с Манькой взяли для сада кубов пять обрезной. Ну и почем у них куб?
– Люся, я не могу передать словами, что я чувствую…
– Не морочьте голову – передайте деньгами!
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
– Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович берет лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач говорит:
– Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
– А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
Одесситка ругается с мужем:
– Сема, если ты меня доведешь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить.