– Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
– Потому что он рыжий!
– Ой, я тебя умоляю… Через три месяца семейной жизни с тобой он таки будет седым!
🔁 Сортировать по:
– Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
– Таки тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!
– Циля, ты слышала? Рабиновичу прописали строгую диету ему нельзя пить и есть мясо!
– Вот теперь можешь пригласить его в гости!
В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».
– И что там пишут? – спрашивает ее сосед, пожилой еврей.
– Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины – это грузины, евреи и индейцы.
Еврей встает с места:
– Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!
– Семен Маркович! Таки зашли бы ко мне, чайку попьем…
– С удовольствием!
– А вот насчет удовольствия поговорим отдельно…
Абрам:
– Сарочка, к нам сегодня придет Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.
– Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
– Мужа!
– Ребе, мы с женой собираемся в морской круиз, а она не может выбрать себе купальник.
– Религиозная еврейка должна носить раздельный, ибо нельзя смешивать мясное с молочным!
– Роза, нас Сема приглашает на пикник!
Обещает к пиву красную рыбу!
– Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я Семину красную рыбу… В прошлый раз это была килька в томате!
– Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Рабинович у окошка обменного пункта:
– Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
– Абрам! Вы не одолжите мне 10 долларов до среды?
– А оно мне надо? Я и так плохо сплю…
– Ваша фамилия?
– Сахаров!
– А точнее?
– Сахарович…
– А еще точнее?
– Ну… Цукерман…
Одесский дворик.
– Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
– Так никто же не берет.
– А вы таки у всех спросили?
– Хаим, Хаим! Наш Семочка сегодня не придет ночевать домой, а ты спокоен?
– Спокойно, дорогая, сын познает успех среди женщин…
– Ша, ты называешь женщиной эту прошмандовку?!
– Если бы таким правильным в молодости был я, наш Сема даже бы и не родился…
Моня понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Один прохожий спрашивает другого:
– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
– Сема, а шо это у нас такие большие счета за Интернет?
– Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
– Яша! Я хочу, что бы мы жили долго и счастливо!
– Соня! Я тебя умоляю, если мы будем жить счастливо, я долго не протяну…
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…
Циля – Моне:
– Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!
– Сара, вы потеете под мышками?
– Какое вам дело, под кем я потею!
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семена…
Сара встречает на базаре Софочку:
– Софа, шо так плохо живете – тока в одной руке сумка!…
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог обещает каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
– Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский:
– Уничтожить фашизм. Еврей:
– А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
– Безусловно! Я же Бог! Еврей:
– Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…
– Ну, шейху-то продать легко!
– Да, «Роллс-Ройс» легко. А вот вы попробуйте продать ему надувную бабу!..
– Хаим, подними свой зад с дивана и отнеси его до магазина.
– Фира, я ж только присел.
– Оцым-поцым тридцать восемь! А шо ж ты делал до этого?
– Как шо? Лежал.
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: «Не думайте, что вы самый умный! Здесь все – евреи!»
– Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?
– А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
– Изя, ты кто по специальности?
– Физик-ядерщик.
– А почему работаешь на стройке?
– Пишу диссертацию на тему «Как молекулы кирпича притягиваются через молекулы цемента».
– Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!… Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!!
– Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!
– Абрамчик, шо тебе привезти из Италии?
– Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…
– Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде сможете показаться.
– Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
– Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!
– Сема, только шапку надень!
У окулиста:
– Яков Исаакович, какую я букву показываю?
– А где вы?
– Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
– Фирочка, а как надо на вас лежать?!
– Как, как… Как на батуте!
– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
– Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!
– Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе – Соня Ангальт-Цербстская.
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.