Вечер. Одесский дворик.
– Яков Моисеевич! Здравствуйте вам!
– Наконец-то, я вас таки серьезно дождался!
– А не желаете ли, заглянуть к нам на огонек, отведать наваристого, куриного супчика, да под перцовочку? Там моя Циля уже готовится и стелет праздничную скатерть!
– Охотно! С превеликим удовольствием!
– Тогда, Яков Моисеевич, держите список продуктов, ступайте до рынка! А за деньги совершенно не переживайте, мы непременно вернем их вам как-нибудь, уже таки позже и при первом же удобном случае!
🔁 Сортировать по:
– Моня я хочу поговорить о твоих родственниках!
– Да?
– Моня, твою мать, когда ты вернешь мне двести долларов?!
– Сарочка, не вздумай выходить замуж за этого идиета!
– Ну, мамочка, я же ненадолго, пока у него деньги есть!
Беседа офицера и генерала. Офицер:
– Товарищ генерал, вот если случится третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?
– Думаю, да.
– А кто будет нашим противником?
– По всем признакам, это будет Китай.
– Но нас 150 миллионов, а их – 1500 миллионов, как же мы победим?!
– Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот на Ближнем Востоке 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
– А у нас достаточно евреев?
– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
– Неделю-то?
– Фима, дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое неповторимое чувство юмора.
– Цилечка! Вот скажи мне, только честно, – вы с Абрамчиком часто ругаетесь?
– Нет, не часто! Только когда вместе…
– Эмма Исаковна, я слышала что ви виходите замуж?
– Да!
– А жених знает, сколько вам лет?
– Частично…
– Розочка, если б я был цыган, я бы тебя таки украл!
– Да? А почему?
– Уж больно ты на лошадь похожа!
Берта Соломоновна отчитывает сноху:
– Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: «Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец».
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
Звонит одессит в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же массовые беспорядки?
– О, вы таки не знаете, какая у нее масса…
– Моня, брось эту каку!
– Мама, ну ладно вам…
– Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
– Ну, мама, я уже 30 лет живу с ней, у нас дети.
– Привет, Софочка! Ты в новом платье!
А что такая грустная на скамейке сидишь?
– Присаживайся рядом, расскажу…
– Что случилось?
– Скамейка окрашена…
– Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
– Я и занимаюсь скрипкой.
– Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
– Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?
– Возьми на швабре!
Приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел резюме и спрашивает:
– А правда, что евреи самая предприимчивая нация в мире?
– Таки да.
– Ну так вот сейчас мы это и проверим. У нас на фирме вчера случилось несчастье – умер наш самый старейший и заслуженный сотрудник. Вот если вы сможете устроить ему место на Новодевичьем кладбище – мы вас примем на работу. Если нет – уж извините…
Рабинович подумал и говорит:
– У меня до завтра есть время?
– Да, конечно.
– Хорошо, завтра в полдень ждите звонка. И ушел. Назавтра в полдень в отделе кадров раздается звонок. Начальник снимает трубку:
– Алло!
– Але?! Это Рабинович. Берите ручку, записывайте: есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!
– Яша! И вот шо ты, скажи мне, сидишь тут без дела? Возьми, наконец, уже лейку и полей в огороде…
– Соня! Я тебя умоляю, ты посмотри, какой на улице дождь!
– Ну и шо с того, что идет дождь? Возьми таки зонтик!
Крупный фабрикант приходит к раввину:
– Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
– Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
– Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
– Это я понял. А Талмуд зачем?
– Для солидности.
– Сарочка, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
– А шо, это бывает недостаточно часто?
В детстве Изя боялся темноты. Теперь же, когда Изя видит свой счет за электроэнергию, он боится света…
Роза пишет СМС мужу: «Изя, по радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»
– Изя, я беру свои слова обратно…
– Ты решила извиниться?!
– Нет! Я таки придумала новые!
– Розочка можно вас попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?
– Тетя Песя, а вам-то это зачем?
– Да мой Абрамчик забор никак не доделает.
– Сарочка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы!
– Надо же, как подошли!
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
– Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
Сара на банкете мужу:
– Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
– Но я не пил!
– Зато я выпила!
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а Семе 40, то есть я была в два раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35…
Изя обращается к хозяину отеля:
– Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
– Шо вы, с таким прекрасным видом на море!
– А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
– Шо, доктор, таки побывала у вас моя Сарочка?!
– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
– Да понимаете, она два месяца ныла на тему, что я ее совсем не люблю.
– И таки что?
– Таки убедила…
Наставник хочет внушить Абраму религиозное чувство. Зимой во время прогулки он говорит прочувствованно:
– Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
– Тоже мне фокус, – отвечает Абрам, – ведь сейчас зима!
Изя, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну я-то муж. А вам-то это зачем?
– Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
– Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
– Хм-м-м… То есть это еще не предел?
Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а рядом голый мужик.
– Сара, что это?
– Это? Рабинович!
– Сара, а что такое Рабинович?
– Рабинович – это наша мебель, телевизор, наш холодильник, наша машина и наша дача, вот, что такое Рабинович!!!
– Так шо ж кормилец голый лежит? Укрой его…
– Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
– Все просто: взятки – это когда взяли и сделали, коррупция – это когда взяли, но не сделали.
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
– Доктор, помогите, у меня кашель.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– А когда вам было сорок лет, вы кашляли?
– Боже упаси!
– А в пятьдесят?
– Нет.
– А в шестьдесят лет?
– И в шестьдесят нет.
– Так когда ж вам кашлять, если не теперь?
– Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
– В основном женщины и деньги…
– Идиет! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
Встречаются на Привозе два еврея:
– Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
– Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
– Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!