Тетя Соня гадает на картах:
– Да, Миша, не дожить вам до седых волос…
– Что вы говорите?? Неужели я таки рано умру?
– Ой! Та вы шо? Просто рано облысеете…
🔁 Сортировать по:
Абрам застукал свою жену с другом у себя в кровати. Без разговоров достает пистолет и стреляет в него. Сара встает и говорит:
– Ты таки скоро совсем без друзей останешься.
Роза Моисеевна по телефону:
– Сарочка, соседи должны помогать друг другу, особенно если они должны мне деньги!
– Изя, а чем вы занимаетесь?
– Я предприниматель!
– И что же вы предпринимаете?
– Как шо? Предпринимаю попытки выжить.
– Изя, почему у тебя такое желтое лицо?
– Моча в голову ударила!
– А почему фингал под глазом?
– А ты таки думаешь, шо сам горшок мимо пролетел?
– Изя, если я умру, обязательно женись! Хочу, чтобы ты и после моей смерти был счастлив.
– Что ты, Сарочка! Я и так буду счастлив.
– Йося, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
– Фирочка, дорогая, это все потому, что когда ТЫ здорова – у меня никакого здоровья не хватает.
Одесса. Жена – лежащему на диване мужу:
– Cема, ты таки хочешь чаю?
– Да!
– Так встань и завари!
– Тогда нет.
– Так лежи и не ври!
Старый еврей звонит племяннику-адвокату:
– Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
– А какой кодекс мне захватить с собой: гражданский или уголовный?
Еврей приходит в бакалейную лавку:
– Дайте мне десяток яиц черной курицы.
– Если вы их различаете, выбирайте сами.
Еврей выбрал самые крупные яйца и ушел.
Сара, отгадывая очередной кроссворд, спрашивает у мужа:
– Скажи, Абрам, черепаха – это мясо или рыба?
– Ой, Сара, я тебя умоляю, ни то и не другое. Она – орех!
– Яша, ты куда собрался?
– На свидание!
– И шо ж мы без цветов?
– Так у мине трусы в ромашку!
– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
– Дорогая, как ты и мечтала, я купил тебе напольные весы.
На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
– Фимочка, у меня только 30 секунд, скажи, как там у вас, как Сарочка, как дети?
Вопрос:
– Что такое еврейский свитер? Ответ:
– Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
– Фима, расскажи что-нибудь веселое!
– Из своей жизни?
– Нет, веселое!
Маленький Мойше в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Фира Моисеевна, у вас такие ногти длинные…
– Да. Тебе нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
Эх, хорошо Рабиновичу, жене сказал, что пошел на работу, любовнице – что к жене. А сам пошел в гостиницу, снял номер и завалился спать.
Изя женится на чукчанке. Его родители, Сара и Абрам, приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара шепчет Абраму:
– Смотри, она такая черная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданое дает пять стад оленей, три золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара опять шепчет Абраму:
– А она ничего, на японочку похожа.
На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …
– Сарочка, пожалуйста, открой!
– Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!
– Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
– Входи, пошляк!
– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Одесса.
– Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
– Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил таки пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две – на телефоне…
– Софа! Я выхожу замуж!
– Розочка, поздравляю! Таки решилась наконец!
– Та я давно решилась на конец… Только выбирала, на какой…
Утром муж жалуется жене:
– Дорогая, я сегодня так плохо спал!
– Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
– Простите, здесь живет Соломон Шварц?
– Нет, Соломон Шварц здесь не живет.
– Но соседи сказали, что он живет здесь.
– А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живет, Соломон здесь существует!
В одесской квартире гости:
– Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.
Утро. Одесский дворик. Хозяйки развешивают белье. Жена аптекаря Арона сетует:
– Ой! Рива Яковлевна! Куда катится этот мир… Это же прямо какое-то наваждение!
– А шо таки уже случилось?
– Ваш Моня вчера второй раз безрезультатно пытался выпросить у моего Арона денег взаймы! У Арона еще в тот первый раз так разболелась голова, что мне пришлось срочно покупать капли в аптеке!
– Ну и шо?
– Так ваш Моня еще за тот раз нам ничего не вернул!
Разговор накануне еврейской свадьбы:
– Ты будешь носить меня на руках?
– Таки нет, мы будем жить на первом этаже.
– Сарочка, ты пойдешь в туалет?
– Нет.
– Ну тогда я смываю!
– Изя, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо!
– А где коробочка?
– Абрам, ты снова во сне разговаривал!
– О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать…
– Моня, как вы относитесь к групповому сексу?
– С интересом.
– Так я вас записываю?
– А кто будет?
– Я, Зяма, вы и ваша жена.
– Постойте! Я имею против!
– Против? Я так понимаю, что вы желаете, чтобы я вас вычеркнул из списка?
– Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?
– Была! Это ненадолго….
– Почему вы так думаете?…
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу!
– Папа, я таки не могу выйти замуж за Хаима: он атеист и не верит в существование ада.
– Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался.
– Рабинович, скажите, а правда, что вас прооперировали?
– Таки да.
– Ну и как?
– Да пять тысяч!
– Я имею ввиду, шо у вас было?
– Ой, только две тысячи!
– Вы меня не поняли! Я спрашиваю, на шо вы жалуетесь?
– Таки дорого!
– Роза Марковна, вы такая мудрая! Хочу вас спросить…
– А шо такое, Софочка?
– У меня к вам два вопроса. Вот вы скажите: откуда берется пыль и куда деваются деньги?
В еврейской лавочке покупатель говорит продавцу:
– Раз уж вы взвесили свой палец, так заверните и его!