Тетя Соня была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.
🔁 Сортировать по:
Одесса. В ювелирном магазине:
– Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!
– Софа, с кем ты там болтаешь по телефону больше часа? – спрашивает Рабинович.
– Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
– Ой, Доба, как жаль, шо ваш Жора скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
– Да, лекарств оставалось еще на три недели…
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.
– Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
– Увы, нет. Это обычная простуда…
К руководителю хора приходит миловидная Сарочка с просьбой принять ее в хор:
– Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою.
– Ну, тогда принесите мне еще и отзывы соседей.
– Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо…
– Абрам, за тобой три рубля!
– Где?
Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции его спрашивают:
– Как вам удалось достичь таких результатов?
– Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!
На одесском рынке:
– Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
– Ого, быть плохим евреем становится все дороже!
Бабушка Сара с внучком Изей в гостях у друзей стали собираться домой. Бабушка Сара внучку:
– Изечка, иди, пописай на дорожку, да и пойдем домой.
Изя побежал, прибегает к бабушке и громко кричит:
– Бабушка, а дорожки у них таки нету, но я пописал на персидский ковер.
– Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой…
– Горячая вода?
– Тебя ничем не удивишь!
– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
Еврей заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
– Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы должны сказать, что мест нет.
Встречаются два однокурсника:
– Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
– Почему?
– Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
– Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – таки просто временные затруднения…
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
– Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
– Но ведь я не гнал самогон!
– Ну и что, аппарат же есть.
– Тогда судите и за изнасилование.
– А вы что, кого-то изнасиловали?
– Нет, но аппарат же есть!
– Сарочка, представляешь, мне хотели дать по морде!
– С чего ты взял?
– Так дали!
– Что же ты говоришь, что хотели?
– Так если бы не хотели, разве бы дали!
Старшина говорит новичкам в Афганистане:
– За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
– Сколько-сколько? – спрашивает рядовой Циперович.
– Тысячу! Только ты сначала поймай.
Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
– Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
– Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
– Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
– Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
– Ну и как, получилось?
– Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
– Ну и?
– Что, ну и? Вроде уже время умирать, а некогда.
– Сема, я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…
– Шо они тебе ответили?
– Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки.
– Белла Марковна, а у вас дома есть моль?
– Таки есть, конечно… Что же вы думаете, я совсем одинокая?
– Ребе, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что такое несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье…
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюет?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, тогда пока искупаешься?
– Изя, а правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и подключили к току!
– И ты сразу отдал?
– А шо, ждать пока за свет накрутит?
Софа родила первенца. Вечером собираются гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители ставят колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.
Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
– Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
– Сара, не делай из меня идиота!
– Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.
– Изя, сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Надо отвечать «четыре»!
– Я знаю, просто хочется поторговаться…
– Сарочка, я вчера слышал ваше пение!
– Ой, шо вы! Я просто убивала время!
– Вы таки выбрали самое страшное оружие!
Сима (мечтательно глядя в окно):
– Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!
Мужчина у евреев – глава семьи, последнее слово всегда остается за ним. Обычно это слова: «Как скажешь, дорогая!», «Ты, как всегда, права, дорогая!»
– Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
– Что и даже жену?
– Ну, до такой степени я еще не напивался.
– Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
– Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
– Изя, у меня так замерзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!
60-е годы прошлого века. Еврей подходит к прилавку с газировкой.
– А сколько стоит одна капля?
– Одна капля? Бесплатно.
– Ну тогда накапайте, пожалуйста, полстакана.
Встретились два еврея:
– Что ты такой грустный?
– Да вот, топиться иду.
– С ума сошел! В новом костюме?!
– Фима, шо-то я не пойму… Ты обещал на мне жениться! Или выражение «Век воли не видать!» имеет другой смысл?
Надпись на дверях православной церкви:
«Обратившимся в христианство в подарок 500 долларов». Проходят мимо Моня с Фимой.
– Я захожу, а ты как?
– Ни за что!
Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Фима:
– Ну что? Они заплатили?
– Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.