По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
– Шлейма, ты что, упал?
🔁 Сортировать по:
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
– Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
– Таки да, но почему случайно?
Одесский дворик.
– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
– Нет.
– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
– Я же сказал, что нет!
– Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!
– Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
– Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот:
– Ну хорошо, я спрошу у мамы…
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Нарушаете!
– Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Одесса. Звонок в местную МЧС.
– Алло, это МЧС?
– Ну и шо?
– Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
– Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, – а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
Одесская квартирка. Роза:
– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни – самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
Этапы жизни одесской женщины: «Больная» – «Больная» – «Больная» – «Очень больная» – «Смертельно больная» – «Вдова».
Одесса. Привоз.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?
Одесский дворик. Глубокая ночь.
– Фая, я тебя хочу!!
– Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
– Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Одесский дворик:
– Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
– И шо?
– И таки всю на наших мышах!..
Одесский дворик:
– Фая, я тебя сейчас испепелю!
– Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…
В крупный универмаг взяли нового продавца – Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
– К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
– Уговорил… Заворачивай!
– Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!
– Да вы что? Покупаю!
– Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
– С удовольствием!!!
– Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
– Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
– Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….
– Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
– Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшее», превосходная степень – «лучшее всех», и степень, которая ни с чем не сравнится, – «шоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
– Хужее.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Хужее всех.
– Отлично! Ну и последняя степень?
– Шоб ви так жили!
Одесса. В переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
– Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
– Что вы, спасибо, конечно, но я таки боюсь щекотки…
Одесса, только-только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
– Моня, – спрашивает сосед, – я таки не понял, а почему чекисты к тебе не приходят? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей….
– А шо ты написал в объявлении?
– Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
– Ну и шо ты хотел? Объява – хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади были потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!
Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна – через переднюю дверь, другая – через заднюю…
Буквально через пару минут громогласный диалог:
– Розочка! Я взяла два билета!
– Я тоже!
Затишье.
– Рая! Я таки продала уже два билета!!
– Я тоже!..
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
– Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
– Ох, – отвечает та, – это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за три вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
– Розочка! Я тут в Интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога, – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
– Яша, не шкворчи!.. Все, шо смогла, сделала! Жить таки будешь долго и счастливо!
Рабинович рассказывает приятелям:
– В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
– Яша, а за что?
– Да сам не знаю! Зашел в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного…
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принес в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы – немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
– Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
– И родословная хорошая?
– Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
– Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…
– А я вас предупреждал – это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
– Бордель меня не интересует, – снова вступает в разговор мужчина. – Сколько вы хотите за этого щенка?
– Триста.
– А половину?
– Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пес.
– Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…
– Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
– Какое?
– 200 долларов.
Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
– Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
– Папа, и как вас, извините, понимать?! Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
– Да нет, не про твою…
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим спрашивает:
– А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козыряет:
– Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
– Хаим, а ты что – лауреат Нобелевской премии?
– Нет, но спросить-то я могу?
Пельменная в Одессе.
Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
– Вам что – мало? Или понравилось?
– Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
– В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.
– Ужас, – говорит Моня своему другу. – Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
– Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
– Так этой-то половины и не хватает!
– Семен Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
– Жора, вот что я вам скажу: таки жена – не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.
– Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
Диалог на одесском пляже:
– Молодой человек, не подскажете, который час?
– А сколько вам надо?
– А сколько у вас есть?
– 15:30.
– Заверните!
– Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
– Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
– О, как это любезно с вашей стороны…