Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
🔁 Сортировать по:
– Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
– Таки не дешево, но какая прибыль!
– Какая прибыль?
– Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
– Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
– И что с вами тогда случилось?
Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
– Пришел я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные – один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы – пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир – чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
– Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
– Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
– Неправильно! Моше Даян – вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) – Моше Кутузов!
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошел Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
– Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и кричит мальчишке-подмастерью:
– Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
– Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
– Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
– Как чем? – удивляется та. – Пока бюстом…
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
– Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай – сто гривен!
– Да, но посмотри, какая шуба!..
В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»
– Сара ходит к тебе в гости?
– Да.
– И что вы делаете?
– Смотрим телевизор.
– Но у тебя же нет телевизора!
– Она этого пока не заметила.
Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит:
– Не хватает!
– Мужчина, я все понимаю. Вы, конечно, такой обаятельный, но не до такой же степени!
– Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
– Да, есть немножко.
– И где же обычно собираете грибы?
– У нашего соседа Хаймовича на балконе.
– Он что, их там выращивает?
– Нет, сушит.
– Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
– Откуда вы знаете?
– Он меня вчера вызвал к себе и говорит:
«Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».
– Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
– Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
– Значит, он еще ничего не знает!
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
– Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
– Да, просто мороз.
– А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
Мать говорит сыну:
– Боря, то, что ты собираешься жениться, – это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
– А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
– Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
– Отдам долг Гольдбергу.
– А остальные?
– Остальные подождут.
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
– Знаешь, что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.
В одесском трамвае:
– Девушка, передайте кондуктору на билет!
– Так он же бесплатно ездит!
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
– Мадам, что случилось?
– На поезд опоздала!
– И на много?
– На три минуты!
– Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
– А что на нем писать-то?
– Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС – РАТЬ»…
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
– Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
– Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!
– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, надеюсь, смогу!
– Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
За ужином Сара решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
– Изя, я уверена, что ты мне изменяешь!
Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
– Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
– Мы ее уже неделю пробуем, она старая.
– Так она тем более нуждается в вашем внимании!
– Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
– Ха! А пусть попробуют это доказать!
– Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
– Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
– Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами – вот у них таки да!
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
В трамвае.
– А вы щас сходите?
– А шо вам за дело?
– Так я схожу!
– А мне шо за дело?
В трамвае.
– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
– Так у меня сегодня день рождения!
– И вы будете его праздновать в трамвае?..
– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?..
– Я же была в косметическом салоне!
– И что?.. Было закрыто?..
– Жора, куда ты идешь?
– На остановку автобуса…
– Что, куда-нибудь едешь?
– Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах, говорит:
– Раньше это называлось по-другому.
Доктор спрашивает одессита:
– Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
У одессита спрашивают:
– Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
– Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
– Но почему?
– Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
– Какой же?
– Он открыл бы справочное бюро!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
– Сара, шо, Беню обокрали?
– И с чего ты взял?
– А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Одессит вытаскивает из моря Золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Тогда лучше зажарь.
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
– Куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
– Ну, шо, «куда, куда»?! А может быть, я мотивчик забыл!