В одесском ресторане официант:
– Добро пожаловать! Что будете заказывать?
– Я бы хотел для начала меню.
– Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку.
🔁 Сортировать по:
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара он кладет в чай? Тот отвечает:
– Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!
После ухода гостей:
– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
– Сарочка, я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли – супер!
– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
– Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?!
– Да поезд, поезд.
– Так поезд «он», а не «она»!
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колес заглядывать?
С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» Абрамович во всех вагонах повесил плакаты: «Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет».
Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
На пляже:
– Сема, пойдем искупаемся!
– Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
– Хаим, где ты сейчас работаешь?
– В негритянском джазе.
– И много у вас там негров?
– Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
Заходит еврей в лавку:
– Почем стоит эта рыба?
– Это окорок!
– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и…
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
– Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
– В такой холод? Наверное, моржи!
– Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичная…
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо. А ваша?
– Циля! И де ви пропали вчера весь вечер?
– Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
– И я тоже всегда так не любила эту семью!..
Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится мое новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
– Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
– Знаю – на диване.
– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
– Мастер…
– Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
– Гриша, я смотрю, у вас вчера столько гостей было. Праздновали с шиком!
– Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
– Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь. Моя фамилия Шмок.
– Извините, но тут медицина бессильна.
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
На Привозе.
– Вы не скажете, сколько стоит мясо?
– Почему не скажу, мы разве поссорились?
Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор Коган:
– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы таки думаете, что Аполлон был евреем?
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
Одесса, Привоз. К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
– Почем ваш куриц?
Продавец:
– Десять рублей.
Первый – второму:
– Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй – первому:
– Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый – продавцу:
– На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
– У вас ватман есть?
– Ватман уехал в Израиль.
– А кульман?
– Кульман в Америке.
– Вы меня не поняли, я дизайнер!
– Ну мы видим, что вы не Иванов.
Звонок в дверь, открывает старый еврей, на пороге дератизатор (борец с грызунами) – кавказец.
– У вас миша дома эсть?
– Миша давно уехал, а ви Розын муж?
– Нэт, крысин брат.
Еврей плачет над могилой:
– Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
– О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий.
– О первом муже своей жены.
Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сема доставить тело и деликатно это все обставить… Приходят к ней домой и с порога:
– Здравствуйте, тут живет вдова Рабиновича?
– На тебе дулю, не вдова, а жена!
– На тебе две дули. Сема, заноси…
– Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
– О! Так это она пошла на работу!
– А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
– О! Это она пошла налево!
– Роза, ты знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идет через парк! Ее ведь там могут изнасиловать!
– Хаим, успокойся, все это могло бы быть, но только не с ее еврейским счастьем!
– Сема, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?
Прикрывая рот рукой, полушепотом с выпученными глазами:
– Неужели??
– Я тебе говорю!
– Сарочка, почему вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сема?
– Ну не могу же я его при людях называть адиетом!
Разговор супругов:
– Семочка, а ты не знаешь, почему все соседи называют мене поцершей?
– Cарочка, золотце, если бы я был генералом, тебе бы называли генеральшей.