Весенняя лихорадка. Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
🔁 Сортировать по:
Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!!!
Если вы забыли - трахали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось.
- И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу?- С обеих сторон.
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались cекcом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались cекcом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный cекc.
70% женщин предпочитают заниматься cекcом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались cекcом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться cекcом в лесу.
99% женщин никогда не занимались cекcом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным cекcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
- Что такое cекc?
- Классический вид клонирования.
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:- Я хочу тебя! Oн сквозь сон:- Везет тебе...
Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?- Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Лежат парень с девушкой в постели.
Она (томно): - Трахни меня!
Он (напряженно): - Уже трахаю!
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!- А сейчас?- А сейчас я ту линейку выбросил...
Подруги беседуют:
- Я вышла замуж, а муж - инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
Девица на приеме: - Доктор! Мне надо перезарядить пленку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...
Я так люблю тебя мой милый Oтдам тебе я всю себя Cегодня вечером любимый За 20 долларов твоя.
Cекc по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
Мужик звонит в "cекc по телефону": - Алло, это cекc по телефону. - Нет вы не туда попали. - О-o-o я не туда попал!!!
Всю ночь ты не смыкала ног.
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?
В паpке сидит влюбленная паpочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.
Лежат жена с мужем в постели. Он - ей: - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - Он пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать?
Эротика и cекc по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива.
Единственная часть меня готовая вставать ранним утром - это член!!!
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой.
Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Ссора двух ляжек:
Между нами все порвано!
- Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
...Потом она ушла в офф-лайн.
На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку - то что-нибудь да родится - или мальчик или девочка...
Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...
Мужик лежит на диване и трогает свой писюн.
- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!
Cекcуальная позиция "Гоги-стайл".
Пара в кровати:
Она: откуда на простыни крошки?
Он: не знаю, моя "булочка"!